Estrategias para trabajar autonomía e independencia

A continuación se describe una serie de actividades o estrategias de apoyo para realizar en casa. Se debe enseñar al niño para que realice por sí mismo  las siguientes actividades:

·         Bañarse, tallarse y secarse.

·         Poner la toalla húmeda en su lugar.

·          Vestirse y desvestirse, abrocharse y desabrocharse los botones.

·         Ponerse los zapatos o tenis correctamente y anudarse las cintas.

·         Peinarse frente al espejo.

·         Lavarse los dientes, tapar y destapar la pasta de dientes.

·         Lavarse las manos y la cara con agua y jabón.

·         Cuidarse de los cambios de tiempo o clima.

·         Limpiarse la nariz.

·        Asearse después de ir al baño y acomodarse la ropa.

·         Lavarse las manos antes de comer y después de ir al baño.

·         Comer sin ayuda, usar la cuchara, tenedor y cuchillo.

·         Cuidarse al cruzar las calles.

Los siete pasos a ganar control instruccional con su niño por Robert Schramm

Los padres que trabajan para ayudar a sus niños a superar los efectos del autismo hacen frente a muchos desafíos en forma diaria. Como consultor que trabaja con las ciencias del análisis aplicado del comportamiento y del comportamiento verbal raramente hay un día donde no me preguntan la frase “¿cómo puedo conseguir que mi niño....?" u otra pregunta típica "esté sentados durante comidas", "no cruce la calle", "utilice el inodoro," o de mil diversas cosas que los niños con autismo no pudieron elegir para hacer. El problema de la raíz para todas estas preguntas es que la familia NO ha ganado con eficacia el control instruccional de su niño. Hasta que lo hagan, la vida estará siempre en intentar apagar un fuego después del otro y esperar conseguir una cierta enseñanza entre las llamas. La ganancia de control instruccional es el aspecto más importante de cualquier relación de la intervención o el aprender del autismo. Sin ella usted es impotente para ayudar a dirigir su niño.
A menos que usted pueda ayudar a su niño a superar sus propios deseos y a participar en sus actividades usted no podrá ayudarle de maneras significativas. El control instruccional se puede pensar como una relación de funcionamiento positiva. Sin importar qué tipo de intervención usted utiliza con su niño, usted no va a poder enseñarle todo, usted quisiera que él aprendiera debe ganar su buena voluntad de seguir su liderazgo. Implica generalmente el asociarse con el refuerzo y lentamente el agregar instrucciones simples al juego.
Hay que desarrollar nuevas pautas basadas en los métodos para resolver los problemas las familias debido a las debilidades de los procedimientos instruccionales normales del control. Estas pautas se convierten en una series de siete pasos que permiten que los padres cambiar el ambiente como aliado en su batalla contra autismo. Una vez que hayan aplicado sistemáticamente estos siete pasos en el ambiente de su niño, no tendrán ninguna necesidad de controlar activamente a su niño. Los deseos naturales de su niño se convertirán en su motivación a participar en actividades comunes, seguir instrucciones y la parte en la responsabilidad de mantener interacciones sociales.
Los siete pasos trabajan porque actúan como barrera, bloqueando el acceso de su niño al refuerzo no merecido. Sin embargo, la falta de cumplimiento de uno de los siete pasos puede trastornar el equilibrio entero y su niño podrá probablemente encontrar una manera de evitar las ventajas de su enseñanza.

1. Demuestre a su niño que usted es el que está en el control de las cosas o juegos que él desea llevar a cabo y que usted decidirá cuando él puede tenerlos. Cualquier cosa que su niño prefiera hacer o jugar mientras él está solo es refuerzo potencial para sus opciones positivas del comportamiento. Su control sobre estos artículos es esencial en los primeros tiempos para ganar control instruccional. Su niño no debe ser privado de los objetos estimados. Algo debe quedar claro: él debe esperar ganar tiempo de juego después de instrucciones simples y comportándose apropiadamente.

2. Demuestre a su niño que usted representa la diversión. Haga cada interacción que usted tiene con él una experiencia agradable de modo que él desee seguir sus direcciones para ganar más experiencias del compartir el tiempo con usted.

3. Demuestre a su niño que usted puede ser confiable. Si usted dice a su niño que debe hacer algo, debe también prohibirle el acceso al refuerzo hasta que se ha terminado aceptablemente la tarea. Esto incluye incitarlo a la terminación en caso de necesidad. Las palabras no son normalmente consecuencias. Son amenazas de consecuencias. Si usted no es consistente con su palabra, su niño no tendrá ninguna base de la cual tomar buenas decisiones. Durante el tiempo de enseñanza, no recompense a su niño para evitar su malhumor: aprender dejando su instrucción, sigue siendo negativo. Cuando usted presenta una dirección o una instrucción conocida formalmente como un estímulo discriminatorio, usted debe esperar que su niño elija satisfacer esa petición. Hasta que él decide hacer la opción, usted no debe permitir que él experimente ningún refuerzo adicional. No permitir que otras opciones sean reforzadas hará que la opción que usted está intentando enseñar sea el mejor interés de su niño. Cuando el comportamiento positivo que aprende está en el mejor interés de su niño, él lo elegirá más pronto y más a menudo. Considere su elección de palabras cuidadosamente. Si usted hace a su niño una pregunta, él debe ser permitido contestarle y usted debe respetar su decisión incluso si a Ud., no le agrada; es la manera de la enseñanza. Así que usted tiene que pensar las respuestas posibles antes de que usted haga la pregunta.

4. Demuestre a su niño que siguiendo sus direcciones, está en ventaja y es la mejor manera para que él obtenga lo que desea. Dé a su niño direcciones fáciles tan a menudo como sea posible y después refuerce sus decisiones para participar siguiéndolas con buenas experiencias. Una vez que usted haya establecido control sobre los reforzadores de su niño, puede comenzar a usarlos para apoyar opciones apropiadas del comportamiento. Para seguir este paso que usted necesita apropiadamente estar enterado del principio de Premack. En el caso de la enseñanza su niño, este principio significa que él debe seguir una dirección y/o demostrar un comportamiento apropiado, antes de que usted permita que él haga algo él desea. La mejor manera de asegurarse de que su niño adhiera a este principio es hacer una petición o pedir una instrucción a su niño antes de darle cualquier cosa a que desee de usted. Su dirección puede ser cualquier cosa relacionada o útil por ejemplo pedirle: "tirar en la basura" o "siéntate abajo y espérame". Podría también ser el pedir una imitación simple de acción motora como manera de desarrollar una elasticidad de la enseñanza. Refuercen todas las oportunidades que su niño después de seguir una dirección o de demostrar un comportamiento apropiado, más aprisa él aprenderá que sigue reglas y direcciones y que es la mejor manera de conseguir lo que él desea.

5. En los primeros tiempos de ganar control instruccional con su niño, refuerce después de cada respuesta positiva. La consistencia es importante porque su niño debe entender que opciones de comportamiento dan lugar a que sean socialmente valorados.

6. Demuestre que usted sabe las prioridades de su niño así como las suyas propias. Siga y registre a cada uno de los favorito de su niño que refuerza (artículos y actividades). Rote siempre los reforzadores. Se necesita saber qué metas da en el blanco son sus prioridades. Es importante saber cuáles son sus prioridades en cualquier hora dada y hacer las opciones del refuerzo basadas en estas prioridades. Demuestre a su niño que no hacer caso de sus instrucciones o elegir comportamiento inadecuado no dará lugar a la adquisición del refuerzo.

7. Dejando a su niño y esperar hasta que él elija volver, es una opción mucho más lejana y difícil. Intentar con su niño trabaje, aumenta la motivación de su niño al escape. Para que su enseñanza sea tan productiva como sea posible, él debe decidir que está en su mejor interés el aprender de usted. No fuerce esta decisión. En lugar, instalado en el ambiente de modo que el aprenda de usted es la opción más beneficiosa para él y entonces dele la oportunidad de realizarla. Incluso si en el primero o en varios días usted se siente que la mayoría de su tiempo es esperar manténgase fuerte. Usted está enseñando. Lo que su niño está aprendiendo durante este período de espera es más valioso que no motivarlo en el trabajo que usted estaría haciendo de otra manera. Qué él está aprendiendo es hacer desear su participación en la enseñanza. Después de estos pasos usted encontrará comprensivo que su tiempo de espera se comenzará a reducir rápidamente y el nivel de motivación de su niño sobrepasará lejos cualesquiera que usted haya alcanzado en el pasado. La razón para utilizar la extinción es una herramienta del control instruccional extremadamente de gran alcance para reducir el comportamiento problemático. Los pasos uno a seis se diseña para ayudar con una frecuencia de aumento y a la calidad de los apoyos positivos del comportamiento de su niño. Cuando están utilizados correctamente, estos pasos hacen la vida inmediatamente más fácil para usted y su niño. Sin embargo, este séptimo paso del control instruccional debe venir en juego siempre que su niño haga una opción que usted no desee ver otra vez. La extinción permite que usted reduzca el comportamiento problema sin la necesidad de procedimientos aversivos como el castigo. Usted necesita realizar sin embargo que la extinción viene siempre con un coste; la explosión de la extinción. Una explosión de la extinción es el período durante el cual un comportamiento en la extinción se intensifica y/o aumentan antes de que finalmente disminuya. La explosión de la extinción está compuesta del comportamiento más severo que el usted está intentando extinguir. Los períodos iniciales de la explosión de la extinción pueden ser largos y difícil de aguantar, el peligro de la extinción es que las consecuencias que vienen al reforzar la extinción estalló. Si la extinción de su niño estalló, los comportamientos son acertados y los buenos comportamientos aumentarán realmente en el futuro.

Robert Schramm, MA, BCBA  

Crisis, empatía social y las lecciones vitales de un niño con autismo

Hoy he descubierto la asociación Suiza Pro Infirmis que trabaja en pro de las personas con diversidad funcional. Esta asociación, que el año pasado cerró su ejercicio con un balance con la nada despreciable cifra de 78.8 millones de francos suizos, concentra su atención en la inclusión social, en el empleo y el respeto de todas las personas con diversidad funcional en Suiza (Alrededor de 780.000).

Pero quiero destacar algo que me ha gustado especialmente y es su última campaña de sensibilización. Y tiene mucho que ver con la empatía social. Eso que tan relacionado está con la “Teoría de la Mente”, ese problema que al parecer las personas con autismo tienen tan afectado y que parece hacerlos tan diferentes al resto de la sociedad. Una sociedad a la que parece importarle un soberano bledo el paro, el hambre, las guerras, la pobreza, etc,… ¿No es eso una gran carencia en la empatía? Ya que la empatía parte de ponerse en los zapatos del otro. Por tanto, en esta sociedad nadie parece ser capaz de ponerse en los zapatos del más necesitado, de quien realmente necesita de la solidaridad y apoyo de los demás.

Un día paseando por la ciudad pasamos junto a una persona sin hogar. Mi hijo me preguntó -a su manera- por qué ese señor estaba durmiendo en la calle. Le dije que era por que no tenía casa. Me contestó, nosotros sí, dile que venga a casa con nosotros. Qué quieren que les diga, me hizo sentir como una mala persona. Y cuando vio por televisión que miles de niños no tenían juguetes, sin mediar palabra se fue a su habitación y llenó una caja con sus mejores juguetes y los puso delante de la televisión. A modo de ofrenda; como es lógico esos y muchos otros enseres de mi casa acabaron al otro día en una asociación destinada a la ayuda a quienes más necesitan.

Por tanto, la próxima vez que alguien diga que uno de los problemas de mi hijo es su carencia de empatía social, quizá le diga a esa persona ¡Qué hizo usted el pasado año por los demás! Y por eso, esta sociedad en crisis, que se ceba en quienes menos tienen, mientras los ricos son cada vez más ricos, creo que tiene un problema, uno muy serio, y es una grave carencia en su capacidad de empatía social.

Por eso hoy les traigo este vídeo, es hermoso, y está protagonizado por Fabian, un joven con diversidad funcional, quien cuando sube al autobús siempre viaja con el asiento de su lado vacío, la gente no se le acerca. Pero Fabian se disfraza de oso y se planta en medio de una plaza a repartir abrazos, y la gente se le acerca y le abraza. ¿A quien abrazan los ordenados Suizos? ¿A Fabian, o a su disfraz? El lema es ¿Tenemos que disfrazarnos para que te acerques? (do we need to disguise ourselves to get closer?) ¿Quien tiene realmente un déficit en la empatía emocional? ¿nosotros los “neurotípicos” o quienes sí tienen lugar en su corazón para todos? Una persona con autismo jamás te juzgará por tu dinero, solo por cómo eres. No los juzguemos nosotros a ellos por ser más humanos.

Tras un diagnóstico de autismo

Recibir un diagnóstico de autismo quizá es la noticia que más teme un padre. Saber de manera fehaciente, científica, que su hijo tiene una discapacidad. Hasta ese momento, y la época de incertidumbre puede ser peor, es posible que ambos padres se hayan movido en la ignorancia y la noticia caiga como una pedrada en la cara. En otros casos, puede que sospecharan la realidad aún sin ponerle nombre pero siempre, la naturaleza humana es así, pensamos que puede ser otra cosa, que se curará, que va un poco retrasado pero que es algo temporal y que luego, pronto, se pondrá a la par con sus compañeros.

Pero ahora un especialista, alguien que sabe, te ha dicho y ha escrito en la historia clínica de tu hijo que tiene un Trastorno del Espectro Autista (TEA). Ojalá ese profesional sea experto y haya hecho las cosas bien, ojalá sea valiente y te diga la verdad sin paños calientes ni engaños, ojalá sea humano y comprenda tu inquietud, tu desconcierto y tu miedo y te muestre comprensión y compasión (esta palabra no es paternalista, significa etimológicamente pasar por un dolor juntos). Quizá se te agolpan las preguntas, las dudas, los interrogantes que esa puerta que ahora tiene nombre abre ante ti. O quizá solo quieres irte, salir de allí, ir a donde puedas llorar a solas o donde tengas la oportunidad de hablar con la gente que te quiere y te entiende o recibir el aire de la mañana y serenarte. Todos somos diferentes y el abanico de sensaciones y respuestas es tan amplio como la diversidad humana.

Aquí tienes algunas ideas de cómo afrontarlo:

1. Tienes derecho a estar triste, a estar dolido/a, a llorar, a quejarte. No lo evites, no te sientas mal por llorar tu pérdida, porque eso es lo que ha pasado. Has perdido un montón de planes y sueños de un plumazo, tu panorama vital ha cambiado, nuevas necesidades y nuevos problemas acaban de aparecer. Como en el duelo por la pérdida de un ser querido, has perdido al joven, al adulto que iba a ser ese niño en tus sueños, en tus expectativas. Y como en esos casos, no podrás aceptar tu nueva situación si no pasas por esa etapa de duelo. No te avergüences. Ni tú lo has buscado, ni tienes culpa de nada. La vida nos da unas cartas para jugarlas y solo nos queda hacer con ellas las mejores bazas posibles.

2. Ten calma. Descansa un par de días al menos, todo lo que puedas. No te exijas de momento nada ni a ti ni a la gente que te rodea. No vas a conseguir nada por ponerte a correr, por agobiarte, por tomar decisiones importantes en este momento. Date el tiempo necesario para serenarte y cuando te sientas en calma podrás empezar a dar pasos, no hace falta que sean grandes, debes pensar con la cabeza fría y el tiempo, ahora sí, está de tu lado.

3. Acéptalo. Acepta al niño, acepta el autismo. Podría haber sido mejor pero también podría haber sido mucho peor. Hay enfermedades o trastornos que acortan terriblemente la vida de un niño, alguien que mantiene su alegría y su forma de ser hasta el último momento, que llega terriblemente pronto. Otras conllevan un gran sufrimiento, un enorme dolor y el niño lo experimenta con sus funciones cerebrales intactas. Con el autismo no es así. Tendrá otras posibilidades y otras limitaciones. Todos entendemos que nuestro cerebro es el responsable de nuestra inteligencia y entendemos que alguien afectado por ejemplo de síndrome de Down, tenga discapacidad intelectual. Pero el cerebro es también responsable de nuestros sentimientos, de nuestras emociones, de comunicarnos con otras personas, de imaginar y soñar. Y si nuestro cerebro tiene otro tipo de problema, también pueden estar afectadas estas funciones o actividades o cómo quieras llamarlo. Una parte de la personalidad de tu hijo, de sus pensamientos, esperanzas, miedos y sentimientos está bloqueada, no te deja el acceso que tú querrías. Parte de esos bloqueos irán mejorando con el tiempo y otros serán permanentes. Pero el amor rompe barreras y te ayudará a ayudar a tu hijo. Las cosas mejorarán.

4. Estudia, lee, aprende. Busca todo lo que puedas sobre los Trastornos del Espectro Autista. Descubrirás algunas cosas, buenas y malas, como siempre en la vida: que sabemos mucho más que hace pocos años, que hay recursos a tu alcance que ni siquiera imaginabas, que hay también estafadores por ahí sueltos vendiendo curas milagrosas e ignorantes difundiendo tonterías que no habrán inventado ellos pero de las que son cómplices al darlas aire. Verás también que tú no tienes un autista en casa (odio esa palabra) sino un niño con autismo. Y como todos los niños es diferente a los demás, con su personalidad propia, su biología propia, su vida propia. No hay casi nada que sea aconsejable para todos los niños con autismo (salvo educación y cariño, como en cualquier otro niño) sino que cada cosa, cada tratamiento, cada procedimiento educativo tendrá que ser adaptado individualmente. Lee, habla y pregunta. Hay bastantes posibilidades, y si no, eres realmente afortunado, de que tengas que educar a los profesionales que van a trabajar con tu hijo: médicos, enfermeras (o médicas y enfermeros), terapeutas, maestros. Y eso te tocará repetidas veces a lo largo de su vida. Así que prepárate para estudiar, para conectarte con otros padres, para mantenerte al día de las cosas que se vayan descubriendo en relación con el autismo.

5. Desconfía de las curas milagrosas, de los tratamientos no probados, de los tratamientos con un coste terrible e inexplicable. Eso de “por mi hijo cualquier cosa”, no debe llevarte a que esa cosa sea un error, un timo, un tratamiento que no solo no ayuda sino que puede poner en riesgo una evolución positiva. La breve historia del autismo está llena de tratamientos dañinos, de explicaciones falaces, de esoterismo disfrazado de bata blanca. No seáis tu hijo, tú, el resto de la familia víctima de estos canallas o ignorantes.

6. Aprende de tu hijo también. Él será tu mejor maestro porque captará tu atención, estará siempre a tu lado y te generará más motivación, más capacidad de esfuerzo, más interés que ningún otro. Él te hará entender qué es lo que necesita, cómo puedes ayudarle, qué problema tiene en este momento, qué le gustaría decirte si se pudiera comunicar mejor. Tú enseñarás muchas cosas también a tu hijo, más que cualquier profesor, cualquier médico, cualquier psicólogo. Y cuando tengas dudas, cuando no sepas qué camino seguir, déjate guiar por el instinto, déjate guiar por esa fuerza de la naturaleza que es el amor.

7. Ponte en su lugar. Acuérdate y recuérdale a quien haga falta que si esto es duro para ti, para cualquier miembro de la familia, es mucho más duro para tu niño. ¿Qué debe ser sentir tener un terrible dolor de cabeza y no poder expresarlo, no poder explicarlo, no poder pedir ayuda, no rogar una medicina, nada?

8. No dejes a nadie, no importa cuál sea su currículum, su trayectoria profesional, sus méritos académicos, decidir por su cuenta qué es lo que tu hijo necesita. No dejes a nadie, independientemente de sus credenciales, convencerte de que tú no conoces o entiendes a tu hijo. Si sientes que se están equivocando, díselo con tranquilidad, con afabilidad y con claridad. Tú eres la persona que puede tender los puentes que tu hijo no puede construir. Tú eres su principal defensor y mentor. Acepta todas las ofertas de ayuda, todas las sugerencias, todos los consejos, pero en un momento determinado tendrás que decidir qué ayuda a tu hijo, qué cambios son los más claros y necesarios. No te dejes marear de especialista en especialista. No es bueno para ti ni para el niño. Huye de las eminencias grises que nunca actualizan ni corrigen sus ideas. Huye de los expertos globalizados que nunca tendrán los minutos que necesitas. Busca alguien en quién confíes y te entienda y agárrate a él o a ella con respeto y complicidad. Establece un sistema de comunicación, de consulta, un correo electrónico que te pueda permitir, no para aburrir a esa persona sino para sacarte de dudas en un momento difícil. Recuerda que para tí es el único niño con autismo pero para él, no y no puedes pretender monopolizar su tiempo ni su atención. Si estás en un momento difícil, por lo que sea, no tomes decisiones que puedan esperar, no hagas grandes cambios, deja primero que la situación se serene.

9. Acepta la realidad del autismo. Acepta las limitaciones de tu niño. Pero una vez, aceptadas, pide la luna y pelea por ella. Tú puedes saber cuáles son las capacidades de tu hijo en este momento pero no sabes cuánto conseguirá mejorar, hasta dónde podrá llegar ¿Vida independiente? ¿Estudios universitarios? ¿Hogar tutelado? Es seguro que tendrá limitaciones y dificultades durante toda su vida pero no se las pongas tú. Necesita que con todo ese cariño que tú tienes, le empujes, le exijas, le guíes, le animes de manera que consiga alcanzar cada milímetro de ese listón que puede superar.

10. Y recuerda, el futuro no está escrito en ninguna parte. Lo construimos entre todos y tú eres clave en el futuro de tu hijo y de los que vendrán detrás.

Algunos principios básicos para educar bien

1.     NOSOTROS somos los educadores, el colegio solo complementa.

2.     EDUCAR BIEN en enseñar a: conocer las propias posibilidades, desear crecer, aceptar nuestras limitaciones y nuestras virtudes de forma sana, es enseñar a vivir.

3.     Educar bien es ENSEÑAR A ADAPTARSE A TODAS LAS SITUACIONES: BUENAS Y MALAS.

4.     Educar NO ES PROPORCIONAR EXPERIENCIAS BUENAS Y AISLARLE DE LAS MALAS. ES AYUDARLE A APRENDER DE ELLAS.

5.     Para educar bien NO EXISTEN RECETAS, se aprende de experiencias concretas y luego se generaliza.

6.     Educar es una TOMA DE DECISIONES CONSTANTE.

7.     Nuestras decisiones están muy influidas por COMO HEMOS SIDO EDUCADOS.

8.     Ser consciente de ello ayuda a educar más sensatamente.

9.     Educar bien a un hijo NO ES COMPENSARLE POR LO QUE NOSOTROS NO HEMOS RECIBIDO EN NUESTRA NIÑEZ. Los niños no nacen con tus carencias ni necesidades, no se las crees.

10.   Debo ser consciente de LO QUE ME TRANSMITIERON CUANDO ME EDUCARON.

11.   Debo EDUCAR EN EL PRESENTE CON PERSPECTIVA DEL FUTURO.

12.   UNA MALA ACTUACION AHORA SE PAGA CON CRECES EN EL FUTURO.

13.   NO DEBO ANGUSTIARME. Si no puedo, busco ayuda.

14.   Para educar bien es necesario tener SENTIDO COMÚN.

15.   Muchas veces necesitaremos una VISIÓN OBJETIVA DESDE FUERA.

16.   No dudes en pedir orientación educativa aunque el problema parezca pequeño.

17.   NO EXISTEN LOS SUPERPADRES, todo el que te comente que su relación con su hijo es perfecta, puede ser que necesite aparentar o que no quiere ver los problemas.

18.   NADA ES LO MISMO para un hijo que para otro.

19.   Educar bien no es buscar las mismas condiciones para todos, sino es DAR A CADA HIJO LO QUE NECESITA. Hacerlo así no es ser injusto, ayuda a los hijos a crecer aceptando la individualidad de cada uno.

20.   Educando, VOY A COMETER ERRORES

21.   NO HAY ERROR QUE NO SE ENMIENDE.

22.   Puedo rectificar SIN PERDER LA AUTORIDAD.

23.   No importa lo que sucedió en el pasado, SI HAY PROBLEMAS HAY QUE RESOLVERLOS EN EL PRESENTE.

24.   Se POSITIVO. Dile a tu hijo lo que te gusta y pon un límite a lo que no te gusta.

25.   Un niño es una antena parabólica constante, SE ENTERA DE TODO, LO IMITA TODO. El niño APRENDE MÁS DE LO QUE VE DE LO QUE DECIMOS.

26.   El mayor deseo del niño es CONTROLAR EL ENTORNO.

27.   En el entorno también estamos NOSOTROS. Que él pueda controlar nuestras reacciones le fascinará,  incluso aunque sea a costa de que nos enfademos con él (mamá siempre se pone roja cuando hago esto….).

28.   El niño necesita LIBERTAD CONDUCIDA.

29.   Si nosotros no PONEMOS LIMITES  a su conducta, lo hará él.

30.   NUNCA DEBO MENTIRLE. Si le enfrento aquellas cosas que no le gustan pero que debe aceptar, le prepara para asumir la realidad.

31.   SI LE MIENTO LE HARÉ UN INMADURO (necesitará que le disfracemos las cosas  para aceptarlas) Y UN INSEGURO (si no puedo fiarme de mis padres ¿de quién me puedo fiar?

32.   Debo explicarle las cosas (casi siempre) de forma breve.

33.   A veces los niños necesitan un “PORQUE LO DIGO YO”.

34.   Levantar castigos o encubrir errores sólo es SOPREPROTECCION. Las personas sólo aprendemos de nuestros errores si vivimos las consecuencias de los mismos. CREAREMOS CHICOS INMADUROS INCAPACES DE ENFRETARSE A LA FRUSTACIÓN.

35.   EL MAYOR DESEO de un niño es que papá y mamá ESTEN PENDIENTES DE ÉL.

36.   La atención que le prestamos es nuestra mejor arma. QUIÉN SABE CÓMO Y CUÁNDO PRESTAR ATENCIÓN A SU HIJO SABE EDUCAR.

Tips Habilidades Sociales

La influencia de sus compañeros

A medida que tu hijo explora el mundo más allá del hogar, comenzarás a ver el papel tan importante que otros niños de su edad pueden jugar en su vida. A la edad de dos años pasan mucho tiempo observando a sus iguales e imitando sus acciones, gestos y comportamiento.

Suelen aprender nuevas conductas - desde armar blocks, hasta usar un tenedor - simplemente observando la manera en que sus compañeros juegan y se comportan.

JERGA LOCAL

Niños en esta edad aprenden también el lenguaje de sus iguales de manera rápida. Por supuesto, no habrá que esperar que tengan un lenguaje elevado, ya que adaptan el vocabulario que necesitan usar de acuerdo con una situación social específica.

HABILIDADES SOCIALES

Los niños entorno a los dos años de edad aprenden valiosas lecciones relacionadas a las habilidades sociales de sus amigos. Recurren al llanto y a las rabietas y observan las reacciones de sus amigos para averiguar lo que funciona y lo que no.  En esta edad los niños pequeños, particularmente aquéllos que acuden a preescolar, la guardería, o a un grupo de juego regular, también comienzan a aprender el momento en que se espera la cooperación y la negociación. Pasará algún tiempo antes de que la mayoría de ellos entiendan lo que significa compartir, pero no hay que olvidar que el entrenamiento y la práctica comienzan ahora.

La mejor manera en que tu hijo sepa cómo comportarse en situaciones sociales es darle muchas oportunidades de prueba ahora. No dejes que los gritos de “mío, mío, mío”  o su tendencia a pegarle a otro niño por frustración, te desalienten para juntarlo con otros niños de su edad. Este tipo de conducta antisocial pasará. Sólo asegúrate de monitorear las acciones con sus compañeros para que nadie salga lastimado o enojado. También debes resistir la tentación de arreglar las cosas en cada encuentro agresivo entre ellos: los niños obtienen más provecho de una experiencia de grupo si se les deja aprender a jugar por su cuenta.

PRESION  POSITIVA DE GRUPO

El deseo de ser aceptados en su grupo de compañeros puede conducir a algunos niños de dos años a hacer cosas que no se les ocurriría hacer con sus padres. Por ejemplo, se ha sabido que niños de esta edad que asisten a preescolar o la guardería comen brócoli, usan el baño y toman siestas simplemente porque sus amigos lo hacen. La lección aquí está en ser agradecido por las influencias que los buenos amigos de tu hijo tienen en su comportamiento, desarrollo, hábitos alimenticios y patrones de sueño.

CUESTION DE ELECCIÓN

A esta temprana edad los niños hacen sus propios amigos. Mientras que tú juegas un papel importante al determinar con qué niño pasará tiempo tu hijo, trata de exponerlo a muchos diferentes niños que le hagan sentir bien acerca de sí mismo. No le obligues a hacer una amistad si no hay química entre ellos. Así como en los adultos, no todo temperamento, personalidad o estilo funciona con otros pequeños de la misma edad.